Després de tota una tarda de tafaneig i de no haver-me ensortit, mudança al wordpress
https://schokolade0n.wordpress.com/
encara estem aprenent, però wordpress mola més
http://schokolade0n.wordpress.com/2011/03/08/fem-trash/
http://schokolade0n.wordpress.com/2011/03/09/el-mal-humor-de-la-mezquindad/
3/06/2011
3/05/2011
La meva identitat quàntica
Els indepes diuen que sóc espanyolista
els insurres que sóc estatalista
les feministes que sóc una traidora de gènere
els heteronormatius que sóc un pendon raro
els queers que estic massa a prop de la heteronormativitat
els socialdemócrates pensen que sóc una punki ben formada
els socialistes que estan al poder m'acusen d'antisistema violenta i radical
els troskistes diuen que sóc una postmoderna
els modernikis que sóc massa activista política (despectiu)
els homes amb que em relaciono em tracten com una dona empoderada
els anarkos em diuen reformista
els activistes 2.0 em veuen massa analògica
la gent 1.0 creu que sóc geek (tot i que no saben el que és)
la meva família fatxa pensa que sóc pan-catalanista nacionalista d'esquerres (rotja)
els reformistes que sóc una radical ingenuament massa pendent del treball de base (o local)
la meva família pensa que sóc comunista
els comunistes pensarien que m'agrada massa allò de l'autonomia
els que s'autodefineixen com hereus de l'autonomia diuen que faig una política pròpia dels anys 60
els nihilistes han deixat de creure en mi, i en tot, perquè no han cregut mai en res
la part ultra-catòlica de la meva família pensa que sóc una proabortista perillosa i desviada
(pot ser són els que més encerten)
els portuaris em veuen només com a dona
i la meva àvia m'acusava amb preocupació de mari-matxo
els que venen del tercer sector m'acusen de voler donar-li tot el poder a l'assemblea
i els fans de "cuidar i cuidar-se" en les assemblees em mirem com si fos estalinista (però no m'ho diuen, perquè ens hem de cuidar)
els intel·lectuals em miren amb tendressa i em tracten com ignorant
els neoliberals em tracten d'antiglobi com a categoria única
les meves compis d'assemblea em diuen "cabeza pensante"
i al meu barri la gent normal em diu "nena", "xoxete" i "la okupa" (a voltes també em diuen pel meu nom, però poques)
La majòria de gent no té ni idea de que existeixo, llavors per ells no sóc (res).
Suposo que tot això ha fet que no recordi quan vaig tenir la meva última crisi d'identitat (si és que n'he tingut alguna).
Crec que crec que això de l'identitat no es pot definir.
|- (llavors)
Buscar una identitat política en el segle XXI només es pot fer des de la física quàntica.
és que no havia dit res dels animalistes, i no em puc traure del cap aquesta cançó...
els insurres que sóc estatalista
les feministes que sóc una traidora de gènere
els heteronormatius que sóc un pendon raro
els queers que estic massa a prop de la heteronormativitat
els socialdemócrates pensen que sóc una punki ben formada
els socialistes que estan al poder m'acusen d'antisistema violenta i radical
els troskistes diuen que sóc una postmoderna
els modernikis que sóc massa activista política (despectiu)
els homes amb que em relaciono em tracten com una dona empoderada
els anarkos em diuen reformista
els activistes 2.0 em veuen massa analògica
la gent 1.0 creu que sóc geek (tot i que no saben el que és)
la meva família fatxa pensa que sóc pan-catalanista nacionalista d'esquerres (rotja)
els reformistes que sóc una radical ingenuament massa pendent del treball de base (o local)
la meva família pensa que sóc comunista
els comunistes pensarien que m'agrada massa allò de l'autonomia
els que s'autodefineixen com hereus de l'autonomia diuen que faig una política pròpia dels anys 60
els nihilistes han deixat de creure en mi, i en tot, perquè no han cregut mai en res
la part ultra-catòlica de la meva família pensa que sóc una proabortista perillosa i desviada
(pot ser són els que més encerten)
els portuaris em veuen només com a dona
i la meva àvia m'acusava amb preocupació de mari-matxo
els que venen del tercer sector m'acusen de voler donar-li tot el poder a l'assemblea
i els fans de "cuidar i cuidar-se" en les assemblees em mirem com si fos estalinista (però no m'ho diuen, perquè ens hem de cuidar)
els intel·lectuals em miren amb tendressa i em tracten com ignorant
els neoliberals em tracten d'antiglobi com a categoria única
les meves compis d'assemblea em diuen "cabeza pensante"
i al meu barri la gent normal em diu "nena", "xoxete" i "la okupa" (a voltes també em diuen pel meu nom, però poques)
La majòria de gent no té ni idea de que existeixo, llavors per ells no sóc (res).
Suposo que tot això ha fet que no recordi quan vaig tenir la meva última crisi d'identitat (si és que n'he tingut alguna).
Crec que crec que això de l'identitat no es pot definir.
|- (llavors)
Buscar una identitat política en el segle XXI només es pot fer des de la física quàntica.
és que no havia dit res dels animalistes, i no em puc traure del cap aquesta cançó...
2/28/2011
Los márgenes de otra decisión más
Era extraña esa sensación de no desempeñar el papel de amada, sino más bien de amante, en un contexto que además no sabía definir, y, por lo tanto, usar. Y al mismo tiempo percibir cómo el paso a través de experiencias vividas (e incluso ajenas) me obligaba a ver que los momentos en los que yo me sentía insegura, impostora en ese espacio que estaba construyendo (qué más da si con naipes o con cemento macizo, los instantes son efímeros y componen nuestras vidas, eso no importaba ahora, aun) con él eran probablemente los mismos momentos en los que él dudaba de sí mismo y del papel que estaba jugando. La experiencia incorporada a la mirada, la mirada atravesada por ella, de esa forma peculiar que te obliga a dar un paso atrás y ver la situación desde afuera, como una película, en la que en ese momento se están definiendo los personajes, con sus lugares comunes, la repetición de tópicos y la seguridad de que no todo está escrito, que cualquiera de los dos personajes te puede sorprender.
Albergaba la esperanza de haber (intentado) aprender a dar cosas bonitas en una relación, también de exigirlas: no con palabras, sino con la actitud. Yo estaba esperanzada [1] con que fuera así, es decir, no lo había analizado, pensado; no había hecho ese análisis a posteriori que permite reconocer el error en la forma de actuar. Detectaba eso como un peligro latente, pero determiné no afrontarlo. No de momento.
Todo era nuevo en un escenario conocido, en parte, confeccionado por mí. Cuando conseguía superar la inseguridad que empequeñece me regodeaba en la sensación de impostura. Las cosas como son: en los últimos meses me movía en un espacio tan pequeño que gozaba de demasiado reconocimiento (el cual tampoco rehuía), y la incomodidad de sentirme ilegítimamente acompañando (que no haciendo compañía) a alguien (tal vez sólo hasta la esquina, la cama, o mucho más allá; me estimulaba no saber a o hasta dónde: horizonte infinito de probabilidades en que tú eres sólo una de las dos personas que decide qué forma ha de adoptar ese horizonte, cómo de lejos está, si existe siquiera) me despertaba los sentidos, me reubicaba en un lugar desconocido, más bien, poco transitado.
Afilar los sentidos.
Lo realmente ex-traño, lo que más me desconcertaba es que no sentía desconfianza. Hasta el punto de que su perplejidad ante mi "confesión", más bien explicación de que no había sufrido nunca desamor me picaba la curiosidad. En algún momento estuve convencida de que permitiría que él fuera mi experiencia de desamor.
< Off topic > Supongo que no había entendido "el desamor", la vivencia de éste no se da por un permiso, una licencia que una se otorga a una misma; sino que viene impuesta por el segundo sujeto de decisión, el que roba el horizonte, lo reduce a partículas imperceptibles, el que te enclaustra en cuatro paredes desde donde solo puedes ver lo que su figura te deja/decide que veas, y te quedas atrapada pensando que no hay nada que merezca la pena más allá de esas cuatro paredes.
No lo había entendido/vivido, pero sabía perfectamente cómo era; y esta vez ese conocimiento no estaba en deuda con experiencias ajenas y cercanas; también sabía qué elementos entraban en juego, y, sí, supongo que con cierta prepotencia, estaba segura de que se trata de estar primero (constitutivamente) enamorada críticamente de la vida (seguramente de la propia) para poder desterrarlo más allá de cualquier horizonte posible. Dicho de otra manera que es justo todo lo contrario, el "desamor" es un sustantivo (monolítico), yo me decantaba ontológicamente por "amar", por el verbo, que es proceso. Así pues, se trataba de exiliarse del proceso cuando éste ya no se puede dar, cuando se estanca a pesar de tu empecinamiento, incompresión, deseos. No hay que esforzarse en entenderlo, sino todo lo contrario, zanjarlo, abandonarlo en su incompletud, y asumir irracionalmente la imposibilidad de seguir perteneciendo a ese proceso. Arrancar las raíces, transplantarse; reinventarse, pero nunca entender.
< / off topic >
Me atraía ese reto pausado en el que nada está en juego, y apuestas todo sin querer. Caminar firmemente sobre la cuerda del funámbulo con el suelo a miles de metros bajo tus pies, mientras sabes que tal vez seas tú la que en el siguiente paso decidas (de nuevo) girar la esquina y encontrarte andando por una avenida en la que la cuerda no puede ser más que una ilusión que incoporar al recuerdo.
[1] la lectura de esta frase va acompañada de un sonido que indica retintín
2/19/2011
Maldigo mis raíces
No las quiero, quédatelas. Quédate la denomiación de origen, ese territorio, esos espacios, y esa gente que me modula cada día, que me moldea a su antojo y con mi consentimiento. Ya no quiero más, necesito no querer más. Si la gente es lo único que me mantiene pegada al mundo, no voy a permitir, ni siquera sé, que me aferre a él.
Si te enamoras, hazlo, pero de otra, a mí dejadme sola. No en paz, pero sí sola, ya decidiré yo qué batalla libro y en qué guerra lucho. Quedaos con todo que yo dispondré de mi tiempo. Volved a cavar cuevas, abonad la tierra; yo me largo a campos áridos. No quiero saber de ti, recorrerte, ni de tu mundo; me construyo en el mío, paralelo, propio: ausencia activa. Si me reconoces es porque erré; y así prefiero cargar la mochila, abandonarla en una esquina y empezar a caminar. El rumbo es otra falacia más, márcalo tú, que yo descompensaré la brújula, si quieres un norte, búscame en el centro. En el centro mismo del universo (la tierra de nadie que cega con un solo ojo), sin horizonte.
Quedaos con mis raíces (arrancadlas), que yo me fabricaré mis alas (de cera) para arrastrarme en dirección contraria al sol. No sigas mi estela, nunca será la tuya.
Si te enamoras, hazlo, pero de otra, a mí dejadme sola. No en paz, pero sí sola, ya decidiré yo qué batalla libro y en qué guerra lucho. Quedaos con todo que yo dispondré de mi tiempo. Volved a cavar cuevas, abonad la tierra; yo me largo a campos áridos. No quiero saber de ti, recorrerte, ni de tu mundo; me construyo en el mío, paralelo, propio: ausencia activa. Si me reconoces es porque erré; y así prefiero cargar la mochila, abandonarla en una esquina y empezar a caminar. El rumbo es otra falacia más, márcalo tú, que yo descompensaré la brújula, si quieres un norte, búscame en el centro. En el centro mismo del universo (la tierra de nadie que cega con un solo ojo), sin horizonte.
Quedaos con mis raíces (arrancadlas), que yo me fabricaré mis alas (de cera) para arrastrarme en dirección contraria al sol. No sigas mi estela, nunca será la tuya.
2/07/2011
No a la Ley Sinde: internet no será otra TV
Desde RedSoStenible se lanza una campaña para impedir la aprobación de la Ley Sinde en el Senado. La-EX forma parte de esta red
¡La red somos todos/as!
*no sé cuadrarlo, estoy intentándolo :-]
¡La red somos todos/as!
*no sé cuadrarlo, estoy intentándolo :-]
Preparatius d'un cap de(l) sex-mana
[en construcció,
en creació]
m: vaig a dinar, no miris el fons de la imatge
no he trobat cap que no tingués alguna cosa
però http://diloya.net/articulo:26471
per si la meua descripció d'aquest matí no era adient,
aquesta és exactament com la meva
15:52
p: :) ho miro
m: me la puc emportar aquest cap de setmana (o l'altre?)?
p: siiiiiii
p: pero me explicas su aplicación concreta, ¿ok? que ya sabes que soy clásico ;)
15:53
m: ¿ahora? ¿o en la práctica? sirve para lo que uno/a quiera usarlo
p: no, en directo
m: that's it
p: mmmmmmmmmmm
[inseguretat i por a crear falses expectatives]m: (tampoco es que yo sepa mucho, es un juguete nuevo...)
p: ara ja estaré despistat una bona estona ;)
m: :) jeje
15:54
no crec
p: jo sí....
p: mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
m: en la reunió amb CiU ha hagut un moment que la tipa m'estava parlant a mi, però estava repetint
[15:55]
i llavors jo he començat a fer repàs de joguines que tinc, que he perdut, que no sé fer servir i que vuic - p: hahahaha - m: i mentalment te les he anat "aplicant"
p: ¡dios mío!
m: i la tia em continuava parlant, i de cop, m'he donat compta de que havia de tenir una cara libidinosa i un somriure estúpid mentre ella em parlava dels pressupostos per la construcció d'un equipament
divertit
15:56
p: hahahahaha
m: no he pogut acabar el repàs, la veritat :(
p: ooooooo doncs el posem en pràctica,
que no es pot quedar sense acabar
m: bueno, com que em relaciono malament amb la matèria, amb saber què fer amb dos joguines, ja tinc prou
15:57
i sí, necessito practicar
si a tu et sembla, mola :)
(jeje)
p: soy tu laboratorio
m: xaxi
ah, tens cadenes tu?
p: por cierto, tienes cuerdas?
hahahaha
ja les pillo
m: no tinc cordes, tinc cadenes, no sé fer nusos
i em mola més el metall
deixa'm que em porti la cadena ...
p: uokis
m: xaxi
vaig a dinar
p: bon profit preciosa
15:59
m: un beset, com el de quan estaves parlant per telèfon jajaja [rememoració d'un moment en què, tot i el poc temps que portava tenint trobades amb ell, pot ser dos dies -ens coneixíem d'abans-, ell es va posar a parlar per telèfon, i a mi em van guanyar les ganes de travesura, i li vaig baixar els pantalons, i vaig decidir deixar les mans de banda i fer només amb la llengua allò que fins a aquell moment mai no havia passat sense que ell gemegués ...]
p: aquesta imatge la tinc gravadíssima
es d'aquestes que costarà de treure
m: ah, sí?
p: sí, uffff
no mi facis pensar
que me pongo malo
m: no, no et preocupis, te la tornaré a fer quan no te la esperis
;)
p: ooooooooo
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
16:00
ves que estic tenint una erecció i no treballaré
m: ggmmmmgmgmgffffmggluslurp
:)
jeje
sí, home, treballa que algú ha de fer-ho
p: abans de que s'acabi el món
uffff
m: quan s'acabe?
16:01
p: ara mateix m'importa un comino
només et voldria tenir aquí mateix
m: ah, m'esperaré a saber que és una trucada que t'has d'estar estona
vale?
p: hahahahah
m: i que puga anar a poc a poc, sense que sàpigues ben bé quan comença i
s'acaba
:)
p: ufffffffff
per favor
16:02
m: what?
només faig una descripció
p: no
estas fent una evocació
m: no, no t'he dit on posaré la llengua a cada moment
ni com
p: i en ella m'hi perdo
oooooooo
es esto una sesión de cibersexo?
estás tú sola en este lugar
m: empieza a serlo
16:03
pero tengo hambre p: mmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
m:
:*
p: ara estic pensant en el que et faria darrera les calces
m: si no porte
p: millor
16:04
tota humida
i la meva llengua entrant lentament
m: per on?
p: molt lentament
i retirant-la
m: no :(
p: des de baix cap a d'alt
i quan la humitat i els sospirs comencessin a créixer
...
16:05
m: p, m'estic excitant
...
p: mmmm
treu-te els leotardos
m: no
p: i que la teva pell llisqui directament sobre la cadira
m: treu-me'ls tu
p: ara baixa els dits cap a baix
sí
mmmmmmmm
te'ls trec jo millor
m: mmmmmmmmmmmmmmmm
p: per darrere
16:06
m: mmmm mmamgmmmmm
p: et poso de quatre potes
[ m: tu què estàs fent ara?
p: ara mateix pensant en el que escric
però en teoria acabant un ... que havia d'enviar ara ]
però si vols el que faig es treure'm la roba
;)
16:07
m: no, no, que hi ha gent a casa
i això està començant a ser en serio
p: mmmmm
m: i jo molt humida
p: comencem
m: oi m'esperen per dinar
no [clar que sí, però d'aquí no res desitjaré tenir el teu cos aquí, al meu
costat, a dins meu, confós amb el meu]
p: tu estàs sense res a la part baixa
i sobre la taula
m: no
p: ara t'estic començant a fer un peto n...
m: si entra la k és culpa teva!
16:08
p: i la meva llengua està entrant
pel teu segon punt de plaer
encara portes una camiseta posada
baixo...
cap el teu cony
m: lent o ràpid?
16:09
p: lent....., molt lentament
et mous...intentes que el teu cos arribi a la meva llengua
no ho aconseguiexes
m: però tu estas despujat per a que jo puga sentir ta pell quan "roza"
per què no?
16:10
p: per que m'aparto
i si estic despullat
absolutament nua darrera teu
finalment el teu cony i la meva llengua es troben desesperats en aquest
encontre
mentre tant em masturbo
comences a regalimar
m: ufffffff
16:11
(ja he començat fa rato)
p: però cada cop és més desesperat
sento els teus sospirs
primer són arritmics
però van agafant tonada
m: mmmmmmm
ay
16:12
p: m'ajuda amb els dits
m'ajudo amb els dits
primer dins del teu cony
primer serà només un
la llengua segueix
m: p, m'estic posant moooolt
p: després dos...
estàs retirant tot de la taula com pots
16:13
quan estiguis a punt de l'orgasme
un dels meus dits entrarà i et sodomitzarà
16:14
p: no encara
m: mrrrrrrrmmmmgr
p: jo en aquests moments estic absolutament calent
fa estona que desitjo penetrar-te
de fer molta estona
pujo
i et penetro...
m: mmmmmmmm (i em mires?)
16:15
p: et miro la nuca
i t'agafo els cabells
m: ay, què bé, continues per darrere...
p: en un moment donat no puc mes
i t'incorporo...
aparto com puc la camiseta
vull tocar els teus pits
vull que massegar-los
vull estimar-los
16:16
et mossego l'espatlla
m: uffff, doncs m'excitaré encara més...sentint-lo i veient com ho fas
p: tu aprofitaràs per fotrem una queiexelada al braç
crido
i en aquest moments començo a pegar-te el cul
m: continues a dins?
16:17
p: sí
m: mmmmmmm
p: absolutament a dins
de fet estic a punt d'explotar dins teu
tu et gires i.....?
m: què vol dir i...?
16:18
p: què fas tu?
m: aprendre a escriure coses eròtiques en català
p: fes-ho en castella
m: posar-te la la meva boca,
[16:19]
los labios cerca de tu polla, ofrecértelos
buscarte los besos con la lengua
gemir
p: mmmmmmmmmmmmmmmmrrrrrrrrrrrrr
m: volver a bajar y apartarte porque me buscas,
metérmela toda en la boca, sacarla poco a poco
p: uffffff
16:20
m: sentir cómo resbalan gotitas de flujo entre mis piernas
esperar a asegurarme que no puedes más
para parar
p: me debato entre dejarte seguir o penetrarte de nuevo
m: y hacerte creer que se ha acabado
no puedes decidir
16:21
p: me muerdo los puños
m: decido yo
bajo de nuevo, bajo el ritmo,
p: nooooooooooooooooooo, estoy al borde de....
m: lamo con la lengua despacito para oirte gemir
16:22
[de?]
quiero que me penetres, pero también quiero seguir
p: de sentir como un parte de mi vida se me escapa y deja de ser mía
no puedo más
[en ese momento no entendí esta frase, tampoco sé si la entiendo ahora; pero me devolvió a ese lugar en el que me coloca cuando follo con él, ese en el que no hay casi posibilidad alguna de dudar de que la otra persona te está miranto al follarte y te ve. Y pocos meses antes pensé que ese lugar ya no volvería existir (sabía que no era así), lo percibía con una certeza desalentadora, triste, propia]
te cojo, ¿te dejas en ese momento?
m: no sé
no creo
16:23
a no ser que tenga la seguridad de que voy a poder mirarte, y
de que en un momento
mientras voy notando un placer que se expande por todo mi vientre
tú saldrás y te correrás encima mío...
si no es así,
p: oooooooooooooooooooooo
16:24
m: no te dejo
:)
p: será así
te cojo
y nos tumbamos en el suelo
m: ¿cómo?
p: tu miras el techo y te miro a ti
noooo [puedo imaginarme sus ojos clavados en los míos, tengo una imagen
nítida de cuando no puedo pensar que exista algo más que mirar en el
mundo]
16:25
nos tiramos encima del sofá
te penetro por detrás
m: no, yo te miro a ti, menos cuando no puedo evitarlo, porque me viene una
honda de placer incontrolable
p: y me estiro encima tuyo
tú tienes la cara medio girada
veo la mitad de tu rostro
mis manos pasan por tu pelo
siento tu placer, te siento a ti
16:26
m: y tienes todo el cuerpo pegado al mío no puedo salir
p: con los brazos rodeandote fuerte
m: uffff
p: sigo
seguimos
seguimos
m: (p, por dios, me estoy poniendo mala, yo ahora, por fi!)
p: y justo en el momento que parece que ya no se puede más
cojo las cadenas
16:27
te echo en la cama
y te encadeno
ahora estás hacia arriba
m: para! pòr favor! ya está
[no deja de sorprenderme que mi cuerpo siempre tenga una reacción de rechazo frente al placer en los momentos de mayor excitación -y este sería uno de ellos- y que el controlar la reacción física de rechazo tenga que ser una reflexión consciente]
en serio...
p: no mejor
m: no puedo más [y aquí el tono es de súplica]
p: con las piernas encadenadas
pero de cuatro patas
a punto de correrte
te penetro de nuevo
y esta vez los dos tenemos movimientos animales encima de la cama
16:28
pero los tuyos estan limitados tienes las piernas encadenadas
m: uffff, yo intento decir algo, pero sólo puedo gemir
p: yo no puedo más
pero quiero oir como te corres antes de correrme yo
quiero sentir como explotas
16:29
quiero ver tu sudor recorriéndote la espalda
quiero ver todo tu cuerpo desnudo encima de la cama
al final te atrapo
te atrapo fuerte
m: no sé si me correré otra vez, más...
[y sé que en ese momento no me correría, posiblemente por haberlo hecho antes, y también por la tensión, como un acto de defensa de mi cuerpo]
p: y de nuvo me pongo encima tuyo
16:30
pero para entonces....
te escapas
y me tiras tú
y a pesar de que tienes las piernas encadenadas
me montas
no puedo escapar
m: seguro que te dejo entrar en seguida?
p: no
seguramente no lo harías?
16:31
m: creo que antes tanteo si tienes claro que ahora decido yo
te pondría a punto para entrar
primero un poco,
16:32
y tantearía a ver si sabes dónde estás, apretaría un poco la vagina
después ya, toda, pero esta vez poco a poco, mientras te miro, y no sé
16:33
bien si estás pensando que no se acabe, o que nunca más follarás conmigo
por hacerte eso
:)
y te cojo las manos, y te las pongo en mis pezones
mientras voy follándote, pero
(ay, és que no puc més)
16:34
p: :)
m: no puedo controlar cómo hacerlo
p: yo aún estoy desando que me dejes entrar
palpito de deseo
no pienso
todo es deseo
m: y me acabo tirando a tu lado, jadeando, consciente de que no se ha
acabado
pero incapaz de moverme
p: aaaaaaaaaaa
pues te monto
no puedo evitarlo
16:35
y ahora es a lo bestia
m: aaammmmmmmmmm
p: estoy a punto de ...
y.....
y eso lo veremos cuando vengas aquí
m: buuuu
p: ok
m: :)
p: cuando no puedo más
16:36
salgo de ti
tú tienes la cara enchida de placer
es el rostro más bello que haya visto hasta ese momento
te deseo de una forma brutal
cojo mi pene
y.....
m: ufffff
16:37
p: repito, eso la vamos a ver
cuando vengas aquí
;)
m: :P
què, estàs vengant-te d'aquest matí?
p: a ver como te sientas ahora en la mesa ;)
m: ho faré de peu
16:38
p: petoooooooooooooooooooooossssssssssssss
i mira si tens el finde lliure por fi
[en ese momento, esto se me presenta como una pregunta retórica, ¿qué otra cosa tendría yo el capdesexmana que no fuera gozar de ese cuerpo?]
m: però abans passaré pel lavabo
no crec, la veritat
però ho miraré
:)
p: a mi se m'acaban de care todos los papeles de la mesa
hahahahaha
m: ;)
:*
beset
p: muaaaaaaaaaaaaakkkkkkkk preciosa
deu meu com et desitjo
16:39
m: (no sabia que als homes de 30 i pico us anava el cibersex :) )
p: jo tampoc
m: no et pega
uy, jo feie mil que no feia això
és guai
p: mejor de noche....
mmmmmmm
16:40
m: claro, y con cuerpos, míralo que listo
p: petons, m
16:41
m: per cert, això es convertirà )diferent, però més o menys) en algun moment en un post del meu bloc, ok?
p: ok l'espero
m: :)
p: vai a la dutxa a veure si...
m: mmmmmm
16:42
p: m'estic de ganes de follar amb tu
ciaooo
1/31/2011
Tweet-dudas III
M'encanta quan em sento petita no per inseguretat, sinó per la grandesa de la gent que em rodeja, per tot el que sé que puc aprendre i créixer amb ells/elles
1/10/2011
Invisibilidad
Cuando pienso en volver, me asalta una angustia suave (angoixa suau, tobeta), sobrellevable por familiar. Esa mezcla de sensación de "me quiero comer el mundo" (que Migue siempre calificó de tremendamente arrogante enunciarla) y de soy finita y caótica; como un no soy suficiente para todas mis "responsabilidades", no llego; y en este caso, no se debe al tiempo, sino a las limitaciones propias con las que hemos aprendido a vivir, pero que continuamente tengo el (¿fatídico?) despiste de olvidar.
Esa suave sensación de angustia se convierte, es devorada, sin embargo, en un deseo que percibo casi como una necesidad: la de ser invisible. Volver y ser invisible. Estar en una ciudad nueva, ajena, te otorga ese estatus de anonimato que yo hace (demasiado) tiempo que perdí en la mía. Y no sólo por la gente (aunque sí principalmente), sino también por la relación con el territorio, las calles, los edificios, las esquinas, todas dotadas de un significado, insertadas en un trayecto, en el relato de una anécdota, en una pequeña historia de esas que componen el cuadro cotidiano de tu vida.
No obstante, la necesidad de invisibilidad al regresar se recrudece con el anonimato de la ciudad desconocida, en la que estás obligada sin escapatoria alguna a ese desconocimiento (por no conocer y no ser re-conocida); ya que sabes que para recuperar esa forma de estar en tu ciudad tendrías que cambiar de vida, de barrio, y, aun así, no la obtendrías, por la presencia o la presencia en el recuerdo de una trayectoria previa que te ha con-formado (gestalt). Es en ese transitar por la ciudad por descubrir, apropiarte, cuando te das cuenta de que en el día a día de tu ciudad has perdido el anonimato, la invisibilidad. Y eso implica que hay espacios que ya no puedes ocupar, en los que no puedes estar desde el mero papel de observador(a), de la que absorbe los que hay a su alrededor, lo que crea la vida (y la vida que se crea) sin tener que intervenir en ellos; simplemente, escuchándolos, tal vez incluso, intentando entenderloos...
Esa suave sensación de angustia se convierte, es devorada, sin embargo, en un deseo que percibo casi como una necesidad: la de ser invisible. Volver y ser invisible. Estar en una ciudad nueva, ajena, te otorga ese estatus de anonimato que yo hace (demasiado) tiempo que perdí en la mía. Y no sólo por la gente (aunque sí principalmente), sino también por la relación con el territorio, las calles, los edificios, las esquinas, todas dotadas de un significado, insertadas en un trayecto, en el relato de una anécdota, en una pequeña historia de esas que componen el cuadro cotidiano de tu vida.
No obstante, la necesidad de invisibilidad al regresar se recrudece con el anonimato de la ciudad desconocida, en la que estás obligada sin escapatoria alguna a ese desconocimiento (por no conocer y no ser re-conocida); ya que sabes que para recuperar esa forma de estar en tu ciudad tendrías que cambiar de vida, de barrio, y, aun así, no la obtendrías, por la presencia o la presencia en el recuerdo de una trayectoria previa que te ha con-formado (gestalt). Es en ese transitar por la ciudad por descubrir, apropiarte, cuando te das cuenta de que en el día a día de tu ciudad has perdido el anonimato, la invisibilidad. Y eso implica que hay espacios que ya no puedes ocupar, en los que no puedes estar desde el mero papel de observador(a), de la que absorbe los que hay a su alrededor, lo que crea la vida (y la vida que se crea) sin tener que intervenir en ellos; simplemente, escuchándolos, tal vez incluso, intentando entenderloos...
1/05/2011
Sola. O solo, de solo nos queda la risa [1]
Hacía mucho que no disfrutaba tanto de mi soledad (qué remedio), o más bien, de estar sola [2]. Lo de la soledad es algo más complejo, más profundo que, sencillamente, hora no me apetece (ni necesito) pensar.
Sin embargo, se había deteriorado la relación, ni siquiera lo había pensado; pero creo que estaba convencida de que nunca me costaría volver al estado de “allein sein”, que no tendría que hacer ningún esfuerzo por situarme en el papel de observadora constante, de la que no interactúa en un espacio más que con su presencia; que tampoco tendría que esforzarme por mantener un (continuo) diálogo conmigo misma, sin interferencia externa alguna, o por perderme en hilos de pensamiento, a veces complejo, muchas otras, de “nube rosa” o de “lilula”. Off topic: a pesar de lo que se muestre de la historia de la filosofía (o del pensamiento europeo), hace mucho que aprendí que pensar, aprender a pensar (que es como se piensa) se hace principalmente en comunidad. (En parte por eso, tienen sentido las asambleas y su transversalidad) y en el estar sola encuentro a faltar esa mirada ajena con la que intercambiar/incorporar pareceres, percepciones, divergencias, miradas; pero ahora no es imprescindible.
Supongo que uno de los gestos que más me ha costado reprimir, a la vez que recuperar es el de (no) reirme sola por la calle: poder comentar(me) un peinado extraño que camina al lado, un titular mal redactado leído de refilón al pasar cerca de un quiosco, un gesto torpe propio, un recuerdo deformado que irrumpe de repente... abstraerme lo suficiente como para que ese comentario gracioso sea eso, un comentario, una forma de verlo -casi externa-; pero no La forma de mirarlo (las gafas, que diría la pintada del baño del instituto). Y así poder saborearle la gracia, el toque de humor. Una vez llegado a ese punto, recuperado el humor sin necesidad de interacción, de contraste; la dificultad ha consistido en no reir como si, efectivamente, tuviera un interlocutor, en reprimir la carcajada. Porque no tengo interlocutor, y entonces, solo queda una calificación posible, la del loco. Y aunque sepa que es posible que no vuelva a pisar ese sitio, o que si lo hago, lo haré dentro de muchos años, y que, en todo caso, ninguna de las personas que tengo cerca en ese momento se volverán a cruzar nunca conmigo y que ¿y qué si lo hicieran? no puedo evitar sentir cierto pudor, cierta obligación adquirida, incorporada, interiorizada de mantener las normas de conducta, no necesariamente de la buena conducta, pero sí las formas, porque soltar la carcajada, reentaría la deformación de esas formas. Al reprimir alguna de esas carcajadas me he dado cuenta de una cosa importante (he aquí una de las utilidades de este viaje): que echo de menos reirme a carcajada limpia, sin pudor, sin reparos, sin condescendencia.
min 1'44''
El humor se me presenta muchas veces como una de las manifestaciones de inteligencia más refinadas que conozco (que pueda llegar a conocer). [3] Una de las contraindicaciones más peligrosas del estrés (activista, o de ese generado por las cosas que te importan) es, pues, precisamente eso: la reducción en número y la disminución cualitativa de la carcajada a borbotones[4]. Lo echo de menos no con nostalgia, sino con necesidad.
Y no sé bien cómo solucionar el problema al volver, ¿lo añado a mi larga lista de tareas para aumentar ese estrés que disminuye la risa? ¿Obligo a mis círculos sociales a hacer talleres de humor? ¿Estoy condenada a ver la Vida de Bryan en random?
He decidido (pensar) que el humor y la risa desvocada son una práctica, así que se trata de ensayarla, de repetirla, de aplicarla. Sin piedad. Sin contemplaciones. (y es que la risa tiene por lo general un componente pequeño, ínfimo de crueldad). Si no es así, si de esta forma no funciona, “zarandeemos a Aristóteles y demandémosle por la risa”.
Apuntes: al elegir en las herramientas del menú del openoffice el castellano como idioma, la única palabra que no reconocía el diccionario era “risa”.
[1] Este título se le tiene que agradecer por entero a la RAE, que exterminó esa tilde que a mí tanto me gustaba, la que distinguía solo (adj) de sólo (adv, abreviatura de solamente). Un sacrificio que solo (o sólo, si una es un poco conservadora -o más bien, tiquismiquis nostálgica- con los entresijos de la lengua) ahora ha mostrado sus frutos. Aunque también provoque equívocos, como este de Berto, que tanto me gusta (Berto y el equívoco, aclaro para disipar las dudas a pesar de las comas): “he tenido solo seis horas de sexo”. Por suerte (o por desgracia) es una confusión que solamente puede darse con los hombres, o aquellas personas que se refieren a sí mismas en género masculino (véase: Rita Barberá). Así pues, estas seis líneas demuestran que tras décadas de existencia, la RAE tiene sentido. (Silogismo en BarBerÁ).
[2] por enésima vez comento que la precisión del alemán para definir y discenir estados y “esencias” me asombra. “Allein sein”, estar sola/o, indica el estado físico, el de la película de “Solo en casa”. “Einsam sein” se refiere al estado de soledad, al solitario/a, a la pesadez de no tener a nadie, de no tener comunidad, al personaje de la película de “Persona”.
[3] Supongo que, en parte, por eso me dejaba perpleja la incomprensión de antonio o david cuando yo afirmaba, sin miramientos, de pasada, que Emilia era una mujer muy inteligente; y ellos no entendían cómo podía decir algo así de alguien que “no tenía estudios” y que, además, muchas veces actuaba de forma muy visceral. (La inteligencia visceral, emocional, esa de la que estamos tan faltos). Reirse de los errores propios sin despecho, de la candidez mostrada en algún momento o de las situaciones embarazosas en las que en ese preciso instante nos va la vida, si alguien sabe hacer eso sin pensarlo, es obviamente una persona inteligente (o un completo estúpido, está claro).
Sin embargo, se había deteriorado la relación, ni siquiera lo había pensado; pero creo que estaba convencida de que nunca me costaría volver al estado de “allein sein”, que no tendría que hacer ningún esfuerzo por situarme en el papel de observadora constante, de la que no interactúa en un espacio más que con su presencia; que tampoco tendría que esforzarme por mantener un (continuo) diálogo conmigo misma, sin interferencia externa alguna, o por perderme en hilos de pensamiento, a veces complejo, muchas otras, de “nube rosa” o de “lilula”. Off topic: a pesar de lo que se muestre de la historia de la filosofía (o del pensamiento europeo), hace mucho que aprendí que pensar, aprender a pensar (que es como se piensa) se hace principalmente en comunidad. (En parte por eso, tienen sentido las asambleas y su transversalidad) y en el estar sola encuentro a faltar esa mirada ajena con la que intercambiar/incorporar pareceres, percepciones, divergencias, miradas; pero ahora no es imprescindible.
Supongo que uno de los gestos que más me ha costado reprimir, a la vez que recuperar es el de (no) reirme sola por la calle: poder comentar(me) un peinado extraño que camina al lado, un titular mal redactado leído de refilón al pasar cerca de un quiosco, un gesto torpe propio, un recuerdo deformado que irrumpe de repente... abstraerme lo suficiente como para que ese comentario gracioso sea eso, un comentario, una forma de verlo -casi externa-; pero no La forma de mirarlo (las gafas, que diría la pintada del baño del instituto). Y así poder saborearle la gracia, el toque de humor. Una vez llegado a ese punto, recuperado el humor sin necesidad de interacción, de contraste; la dificultad ha consistido en no reir como si, efectivamente, tuviera un interlocutor, en reprimir la carcajada. Porque no tengo interlocutor, y entonces, solo queda una calificación posible, la del loco. Y aunque sepa que es posible que no vuelva a pisar ese sitio, o que si lo hago, lo haré dentro de muchos años, y que, en todo caso, ninguna de las personas que tengo cerca en ese momento se volverán a cruzar nunca conmigo y que ¿y qué si lo hicieran? no puedo evitar sentir cierto pudor, cierta obligación adquirida, incorporada, interiorizada de mantener las normas de conducta, no necesariamente de la buena conducta, pero sí las formas, porque soltar la carcajada, reentaría la deformación de esas formas. Al reprimir alguna de esas carcajadas me he dado cuenta de una cosa importante (he aquí una de las utilidades de este viaje): que echo de menos reirme a carcajada limpia, sin pudor, sin reparos, sin condescendencia.
min 1'44''
El humor se me presenta muchas veces como una de las manifestaciones de inteligencia más refinadas que conozco (que pueda llegar a conocer). [3] Una de las contraindicaciones más peligrosas del estrés (activista, o de ese generado por las cosas que te importan) es, pues, precisamente eso: la reducción en número y la disminución cualitativa de la carcajada a borbotones[4]. Lo echo de menos no con nostalgia, sino con necesidad.
Y no sé bien cómo solucionar el problema al volver, ¿lo añado a mi larga lista de tareas para aumentar ese estrés que disminuye la risa? ¿Obligo a mis círculos sociales a hacer talleres de humor? ¿Estoy condenada a ver la Vida de Bryan en random?
He decidido (pensar) que el humor y la risa desvocada son una práctica, así que se trata de ensayarla, de repetirla, de aplicarla. Sin piedad. Sin contemplaciones. (y es que la risa tiene por lo general un componente pequeño, ínfimo de crueldad). Si no es así, si de esta forma no funciona, “zarandeemos a Aristóteles y demandémosle por la risa”.
Apuntes: al elegir en las herramientas del menú del openoffice el castellano como idioma, la única palabra que no reconocía el diccionario era “risa”.
[1] Este título se le tiene que agradecer por entero a la RAE, que exterminó esa tilde que a mí tanto me gustaba, la que distinguía solo (adj) de sólo (adv, abreviatura de solamente). Un sacrificio que solo (o sólo, si una es un poco conservadora -o más bien, tiquismiquis nostálgica- con los entresijos de la lengua) ahora ha mostrado sus frutos. Aunque también provoque equívocos, como este de Berto, que tanto me gusta (Berto y el equívoco, aclaro para disipar las dudas a pesar de las comas): “he tenido solo seis horas de sexo”. Por suerte (o por desgracia) es una confusión que solamente puede darse con los hombres, o aquellas personas que se refieren a sí mismas en género masculino (véase: Rita Barberá). Así pues, estas seis líneas demuestran que tras décadas de existencia, la RAE tiene sentido. (Silogismo en BarBerÁ).
[2] por enésima vez comento que la precisión del alemán para definir y discenir estados y “esencias” me asombra. “Allein sein”, estar sola/o, indica el estado físico, el de la película de “Solo en casa”. “Einsam sein” se refiere al estado de soledad, al solitario/a, a la pesadez de no tener a nadie, de no tener comunidad, al personaje de la película de “Persona”.
[3] Supongo que, en parte, por eso me dejaba perpleja la incomprensión de antonio o david cuando yo afirmaba, sin miramientos, de pasada, que Emilia era una mujer muy inteligente; y ellos no entendían cómo podía decir algo así de alguien que “no tenía estudios” y que, además, muchas veces actuaba de forma muy visceral. (La inteligencia visceral, emocional, esa de la que estamos tan faltos). Reirse de los errores propios sin despecho, de la candidez mostrada en algún momento o de las situaciones embarazosas en las que en ese preciso instante nos va la vida, si alguien sabe hacer eso sin pensarlo, es obviamente una persona inteligente (o un completo estúpido, está claro).
[4] De mayor quiero ser humorista mujer (por eso, estudio derecho), pensamiento en“lilua” [menor].
12/30/2010
trocitos de amistad en 140 caracteres
(intercambio mensajil, de distinta índole a los anteriores :-)
- "Mirimir, en Chile, camino de Buenos Aires, repasando todas las cosas importantes que aprendí de ti, como reirse de una misma [a borbotones] y el desparpajo para con la seriedad. beso, tq"
· "¡Qué bueno recibir noticias tuyas! (Creí que habías pasado por Valencia sin dar señales de vida!) Dale un beso a tu family y llama: tus relatos de los lugares amplían el mundo de quien los escucha. Un beso grande, mir"
A pesar de las "reestructuraciones" después de la pérdida de cotidianeidad compartida, seguimos teniendo dificultades para comunicarnos por teléfono; y sin embargo, nunca dejo de hacer el (vano) ejercicio de incorporar tu mirada cuando viajo a nuevos lugares.
- "Mirimir, en Chile, camino de Buenos Aires, repasando todas las cosas importantes que aprendí de ti, como reirse de una misma [a borbotones] y el desparpajo para con la seriedad. beso, tq"
· "¡Qué bueno recibir noticias tuyas! (Creí que habías pasado por Valencia sin dar señales de vida!) Dale un beso a tu family y llama: tus relatos de los lugares amplían el mundo de quien los escucha. Un beso grande, mir"
A pesar de las "reestructuraciones" después de la pérdida de cotidianeidad compartida, seguimos teniendo dificultades para comunicarnos por teléfono; y sin embargo, nunca dejo de hacer el (vano) ejercicio de incorporar tu mirada cuando viajo a nuevos lugares.
12/27/2010
Impresiones sobre un viaje organizado, cinco días después
22.XII.10
Podría hacer un diario de viaje, un diario de viaje y de mis acompañantes de viaje; pero no puedo evitar que me dé una pereza cósmica que diría Glòria. En lo que se refiere a pensarla, estoy cómoda en el lugar en el que me he ubicado con respecto a pensar mi familia. Sin embargo, este viaje ha demostrado que esa ubicación cómoda no es por eso acertada, y que hace aguas. Aun así me resisto a repensarla. Aunque el lugar no sea el adecuado, creo que fue una decisión acertada la de quererlos sin reparos, sin miramientos, desde el cariño, sin pensarlo, sin necesidad de ser cómplices.
Me resulta imposible hacer un diario de bitácora sobre mi viaje, tengo la sensación de que son lugares tan gastados, tan visitados, gestos repetidos una y mil veces en el mismo lugar, que hacer un relato personal del viaje me supone una impostura, una mala imitación, una imitación que será propia, pero no personal. Es como si tu persona se viera diluída en las miles de sonrisas que sabes que cada día tu guía turístico distribuye con igual afecto a las decenas de personas que pasan por delante de él, para después a penas poder recordar tu nombre, o ni siquiera eso.
Y que a pesar de eso, si te encuentra sola, va intentar sacar tajada, para olvidar al día siguiente tu nombre de nuevo, porque no le llamaste -por suerte-, y tú al día siguiente vas a pensar que el siguiente guía también es resimpático (y a guardar las distancias, porque ya aprendiste), vas a contemplar el paisaje, batir los miles de comentarios similares que ya se han hecho sobre el lugar para sacar una mezcla nueva que significa lo mismo; y vas a acabar el día en otro hotel, que tiene el mismo olor que el anterior -distintos servicios, otras sábanas, otra vista desde la habitación-, la misma sensación de ausencia. Ausencia y ajeno, Ajeno porque no pertenece a tu cotidaneidad, porque para estar a gusto (y aun así, no te privas de nada) necesitas no pensar que hay gente que vive así a menudo, o que tus padres han decidido gastar lo que han ahorrado estos años para el viaje ( tampoco se han privado de nada, es solo que un viaje así no pueden hacerlo cada año) en ese lugar que puede ser extremadamente acogedor, pero que en el fondo nunca dejar de tener un tufillo a vacío. Y mientras vas acumulando paisajes en la retina, como mails en la primera cuenta que abriste, o piedras de playa en una caja, que son todas diferentes, sin que ninguna de ella sea especial.
Y que a pesar de eso, si te encuentra sola, va intentar sacar tajada, para olvidar al día siguiente tu nombre de nuevo, porque no le llamaste -por suerte-, y tú al día siguiente vas a pensar que el siguiente guía también es resimpático (y a guardar las distancias, porque ya aprendiste), vas a contemplar el paisaje, batir los miles de comentarios similares que ya se han hecho sobre el lugar para sacar una mezcla nueva que significa lo mismo; y vas a acabar el día en otro hotel, que tiene el mismo olor que el anterior -distintos servicios, otras sábanas, otra vista desde la habitación-, la misma sensación de ausencia. Ausencia y ajeno, Ajeno porque no pertenece a tu cotidaneidad, porque para estar a gusto (y aun así, no te privas de nada) necesitas no pensar que hay gente que vive así a menudo, o que tus padres han decidido gastar lo que han ahorrado estos años para el viaje ( tampoco se han privado de nada, es solo que un viaje así no pueden hacerlo cada año) en ese lugar que puede ser extremadamente acogedor, pero que en el fondo nunca dejar de tener un tufillo a vacío. Y mientras vas acumulando paisajes en la retina, como mails en la primera cuenta que abriste, o piedras de playa en una caja, que son todas diferentes, sin que ninguna de ella sea especial.
12/08/2010
La tendresa de la justícia
“Nadie conoce el nombre de la gente que realmente ha hecho funcionar a los movimientos sociales de la historia [...] Parte de la técnica de despojar de poder a la gente consiste en asegurar que los verdaderos agentes de cambio salen de la historia [...]. Así pues, es preciso distorsionar la historia y hacer como si todo fuese el fruto de Grandes Hombres”
N. Chomsky
La tendresa de la justícia
A l'Associació de Veïns de l'òstia, que Emília Llorca va fundar fa cinc anys, no sabíem què més podíem dir sobre l'Emília; ens semblà que s'havia escrit ja molt. No podíem dir res de nou que generés interès per algú que no l'hagués coneguda mai, ni sabés de la seva existència i lluita fins llegir aquest article. Perquè l'Emília Llorca era una dona comuna, i era aquest el seu tret més important. I dones comunes, com l'Emília, viuen en una comunitat i necessiten d'aquest com a condició imprescindible de la seva forma de vida; d'un espai en què tots som iguals amb les nostres diferències i que és de tots i de totes perquè el cuidem dia a dia. Emília encarnava la comunitat, aquella en la que la gent es solidaritza i es preocupen els uns pels altres; des de la que es comparteix i es construeix el barri en el que poder i voler viure.
Poder viure, perquè dones comunes com l'Emília encarnen la tendresa de la justícia col·lectiva. I és així com en un barri com La Barceloneta poden ser les impulsores d'una lluita d'anys contra els plans especulatius de l'Ajuntament, de victòries de batalles que semblaven perdudes com la que es porta dia a dia en La Barceloneta contra el “pla dels ascensors” -a hores d'ara, políticament mort- i les seves variants. Amb la seva mirada i acció justa i tendra agiten la intel·ligència col·lectiva en contra de les injustícies generades per les desigualtats socials o la cobdícia dels que, com en la rondalla del pescador, només pensen en tenir més vaixells. I alhora exerceixen cada dia de guardianes de l'esperit popular de la festa major d'un barri, per regalar-ho com un gest sense importància, fruit del treball quotidià i garant de l'enfortiment d'una comunitat castigada per la indústria del turisme.
Dones comunes com l'Emília tenen el carisma per fer que quan marxen ningú no deixi de lluitar.
Són tan comunes que segurament molts de nosaltres mai no havíem conegut a ningú tan especial. I és amb i gràcies a aquestes persones comunes amb les que els barris es construeixen dia a dia per i per a tothom.
12/07/2010
La parte amarga de la fiesta
"Sencillez, justicia, luchadora, ganas de vivir, buena persona, humildad, necesaria, carisma..." sustantivos y adjetivos que sencillamente no tengo ganas de repetir. Qué puedo decir que no se haya dicho, o qué puedo decir que mitigue el dolor: nada. Que un año es demasiado poco tiempo, que hay ausencias que son capaces de determinar tus trayectos cotidianos, capaces de palparse en los momentos más difíciles, a través de las que sigues aprendiendo, resignificando momentos, encuentros, situaciones...
Que hay ausencias, como la suya, frente a las que no hay racionalidad que se resista. Sencillamente, no quiero escribir sobre ella, quiero tenerla aquí. Quiero, hasta casi necesitarlo casi corporalmente, que me diga qué piensa sobre el tema de la seguridad, qué hay que tener en cuenta, que me explique cómo lo percibe ella, discutirle; pensar que se equivoca; darme cuenta de que ni lo uno, ni lo otro.
Se nos olvidó asumir que "cap veí fora del barri" era un lema que no podíamos aplicar contra la muerte
11/11/2010
#nuncamasdirequesiaunarticulo
Avui he vist que l'havien penjat a enfocant i he pensat que jo havia de posar-ho al meu bloc, per molt que m'avergonyeixi.
És un textet que vaig fer pel bloc de la Confavc, i que no diu res que estimuli a pensar més enllà, l'únic que té de bo és que em va servir per establir vincles amb la gent del meu barri que suposadament està preocupada per la "inseguretat".
On és l'enemic? O la necessitat de l'autocrítica al món veïnal
En els últims anys han sorgit espontàniament plataformes veïnals que reivindiquen “millores” pels nostres barris o denuncien degradació, problemes de convivència i “inseguretat” al marge de les associacions de veïns. Això ens ha obert la porta a moltes associacions a fer una reflexió autocrítica necessària en temps de crisi i d'escassa mobilització. Com a moviment veïnal tenim actualment una mancança greu a l'hora d'interpel·lar a molts veïns amb el nostre discurs i formes de fer, ja que aquest senten les nostres propostes alienes a la seva quotidianitat, encara que siguin pertinents.
Una de les tasques crucials d'una associació de veïns és construir una visió global de barri més justa i incloent a través del coneixement del territori concret en què actuem, amb una composició social cada cop més heterogènia i paradoxal. Aquesta tasca porta implícita la necessitat de transmetre eixa visió de barri i emmarcar-la en un context de ciutat -neoliberal-, en el qual un projecte de barri fet des d'abaix entrarà en conflicte amb l'administració i els poders econòmics.
Sense entrar a analitzar si les associacions de veïns hem assolit la tasca, el que resulta innegable és que manegem un concepte de veí obsolet i poc acurat a les nostres realitats properes, així com que tenim serioses dificultats per trobar vies de comunicació de les nostres tasques, així doncs -quan existeix- la transmissió d'un projecte global de barri fracassa habitualment. Per tant, no podem deixar de valorar positivament el sorgiment d'aquestes noves plataformes, i apropar-nos per veure de quina manera ens podem contaminar els uns als altres.
La autoorganització de veïns en plataformes, grups... pot ajudar a restaurar un teixit social cada cop més erosionat per les condicions de vida, i en el cas dels barris del centre, la pressió turística. No obstant això, “la intenció no és el que conta” i per això quan un grup que s'erigeix com a un interlocutor en un barri vol intervenir en un territori concret és necessari conèixer tant les conseqüències que pot arribar a tenir la intervenció, com els motius que han portat a eixa situació determinada. Per intervenir en una situació de conflicte cal saber qui és l'enemic. I l'enemic no pot ser aquell que no ha decidit estar on està. Diferents exemples de plataformes veïnals sorgides recentment reprodueixen un discurs genèric contra l'administració, però focalitzen les seves crítiques en la brutícia, aquells que generen inseguretat a peu de carrer (des de “rateros de poca monta” fins a turistes), o inclús els sense-sostre (per la imatge que generen). Si identifiquem com enemic al que no ha decidit (com a figura, la decisió particular és un altra cosa) exercir el seu paper, estem apuntant malament.
Per una banda, és necessari reconèixer els responsables de la degradació del barri, és a dir, aquells que tenen la capacitat de decisió: la administració pública i per davant seu (o darrere seu) els poders econòmics. Per l'altra banda, es tracta de buscar i crear formes d'acció que continguin projectes a llarg termini. Si hem constatat la manca de voluntat per part de l'administració de construir un barri a mesura de tots fent servir com a rasadora les persones amb menys recursos, resulta obvi que la contrapartida no pot ser reforçar a l'administració en el seu paper de “papà-estat” i potenciar que intervingui amb solucions parcials que s'han demostrat ineficaces a llarg termini. Sinó que s'ha d'anar més enllà de la denúncia genèrica i mal·leable i (re)construir una realitat social en què els problemes de convivència siguin gestionats per la comunitat i no sancionats per l'administració. Tornar a una visió i una creació de barri incloent amb què tots tornem a posar a sobra la taula que els barris els construïm entre totes. I aquí les associacions de veïns hauríem de tenir molt a aportar.
10/15/2010
Y no se acaba nunca
A veces me asalta la tristeza, en un momento completamente inesperado, fuera de contexto, y no entiendo cómo puedo percibir su ausencia tan nítida e intensamente. Otras veces, un comentario inocente, al azar, hace que me salten las lágrimas. O en ocasiones, un referencia higiénica, insípida y fría me desgarra el corazón -ese desgarre que sientes físicamente, como una descarga eléctrica que recorre tu músculo vital-.
Parece que no, que el duelo no se acaba nunca. Y casi me aterra más su final, olvidar, anestesiar un dolor ya casi recurrente, un dolor que cada vez que se produce la sitúa en el lugar en el que justamente ha de estar: la de una importancia inefable.
Sin embargo, hay momentos en que deseo dejar de percibir, volver a borrar esa certeza de que hay una parte de mí que llora sin descanso. Y también sin consuelo, porque la muerte no permite consuelo.
Parece que no, que el duelo no se acaba nunca. Y casi me aterra más su final, olvidar, anestesiar un dolor ya casi recurrente, un dolor que cada vez que se produce la sitúa en el lugar en el que justamente ha de estar: la de una importancia inefable.
Sin embargo, hay momentos en que deseo dejar de percibir, volver a borrar esa certeza de que hay una parte de mí que llora sin descanso. Y también sin consuelo, porque la muerte no permite consuelo.
10/10/2010
Es regnet...überall
Grund
Dolor compartido entre generaciones,
hay ausencias que son puentes de complicidad
Cuando hay que recurrir a la idea de familia no biológica para explicar nexos, complicidades y sentimientos que no se dan en la normalidad establecida
No sé qué haría si no pudiera buscar (y encontrar) tu mirada cuando me expongo ante tanta gente, y la exposición deja de serlo sólo porque estamos nosotros ahí; y no soy yo sola. No puedo serlo.
más
Dolor compartido entre generaciones,
hay ausencias que son puentes de complicidad
Cuando hay que recurrir a la idea de familia no biológica para explicar nexos, complicidades y sentimientos que no se dan en la normalidad establecida
No sé qué haría si no pudiera buscar (y encontrar) tu mirada cuando me expongo ante tanta gente, y la exposición deja de serlo sólo porque estamos nosotros ahí; y no soy yo sola. No puedo serlo.
más
9/21/2010
vacío
A veces me cuesta entender las cosas, y me desespero por no entenderlas. No sé si soy yo, o que el ser humano es infinitamente complejo, retorcido, frágil y miope a la vez... a veces necesitaría dejar de tener la apetencia de que alguien me guíe. Hay momentos en los que aborrezco mi autonomía, y otros que no sé qué salfumán usar para desprenderme de mi arrogancia -la cual, por cierto, también provoca miopía-.
9/07/2010
carismáticamente sencillo
La echo de menos. Echo de menos ver que hay alguien que puede ser querido por todos, menos por aquellos que no merecen quererla. Echo de menos tal vez no a ella, sino lo que encarnaba: el protagonismo, el carisma personalizado en alguien que le arranca todo a esos dos sustantivos toda la capa de reconocimiento vanidoso (casi) intrínseco a la condición humana. Echo de menos la ternura de la justicia que tú representabas.
8/18/2010
Reflexiones importantes
Renunciar a la imaginación es abandonar las armas en tiempos de guerra
Ningunear la fantasía es entregarse al enemigo en tiempos de Inquisición
Ningunear la fantasía es entregarse al enemigo en tiempos de Inquisición
8/09/2010
Encuentros virtuales, y puzzles cotidianos
Estaba a punto de irme a dormir: cerrar todas las pestañas del navegador, apagar el ordenador y acostarme. Alguien me interpeló por el chat del facebook, no contesté; pero seguramente por inercia, comprobé quién más estaba conectado. Germano-banano. Tres días antes había tenido una breve conversación con Marta sobre él. Nada insólito, las pocas veces que Marta y yo nos vemos dedicamos el principio de la conversación a ponernos al día sobre nuestros amigos comunes. A veces alargamos el tema durante todo el encuentro para dejar que el cariño disimule que hay épocas en las que no tenemos nada que contarnos, ni un lugar común en el que aterrizar.
Ese repaso a modo de titular sobre la vida de germano-banano lo rescató de un estado catatónico en mi memoria, según el cual estaba en Londres y su vida no discurría de otra manera que "estando en Londres".
Chateamos más de una hora
Aun no me he acostumbrado a los encuentros virtuales con aquellos de cuya vida presente no me he hecho una imagen clara. Es como si necesitara tener primero el cuadro al óleo para después introducir los píxeles.
La conversación se desarrolló a trompicones, de manera inconexa; mas sin sordera. De repente, volvió a cobrar textura esa persona que durante un tiempo había sido una pieza importante en mi puzzle social cotidiano, que más tarde había tenido que reestructurar y ubicar en un lugar menos tangible; y que ahora en mi cotidianeidad simplemente vagaba por el rinconcito de los seres queridos a quien no hace falta a penas cuidar mucho, porque hay un cariño asentado difícil de perder, olvidar, pero también a veces de confirmar en lo concreto.
Anoche no me reencontré con germano-banano desde mi yo-presente para redibujar su imagen y percibirlo tal y como es hoy. Fue un encuentro más, como muchos otros chats, tal vez más "desaliñao"; uno de esos encuentros que me confirmaron que seguía consituyendo una pieza de mi puzzle a la que no sabría renunciar. Un encuentro virtual que, a pesar del tiempo transcurrido, no necesitó de grandes anuncios, narraciones, relatos o regalos para saber que se podría dar una y otra vez, porque la calidad de la relación (el Kern) está más allá de un encuentro aquí o allá, al mismo tiempo que los necesita. Anoche simplemente vimos que nos podíamos volver a encontrar, ver y escuchar, de una manera u otra, y eso no tenía por qué tener nada de especial. Simplemente podía ser y era.
Ese repaso a modo de titular sobre la vida de germano-banano lo rescató de un estado catatónico en mi memoria, según el cual estaba en Londres y su vida no discurría de otra manera que "estando en Londres".
Aun no me he acostumbrado a los encuentros virtuales con aquellos de cuya vida presente no me he hecho una imagen clara. Es como si necesitara tener primero el cuadro al óleo para después introducir los píxeles.
La conversación se desarrolló a trompicones, de manera inconexa; mas sin sordera. De repente, volvió a cobrar textura esa persona que durante un tiempo había sido una pieza importante en mi puzzle social cotidiano, que más tarde había tenido que reestructurar y ubicar en un lugar menos tangible; y que ahora en mi cotidianeidad simplemente vagaba por el rinconcito de los seres queridos a quien no hace falta a penas cuidar mucho, porque hay un cariño asentado difícil de perder, olvidar, pero también a veces de confirmar en lo concreto.
Anoche no me reencontré con germano-banano desde mi yo-presente para redibujar su imagen y percibirlo tal y como es hoy. Fue un encuentro más, como muchos otros chats, tal vez más "desaliñao"; uno de esos encuentros que me confirmaron que seguía consituyendo una pieza de mi puzzle a la que no sabría renunciar. Un encuentro virtual que, a pesar del tiempo transcurrido, no necesitó de grandes anuncios, narraciones, relatos o regalos para saber que se podría dar una y otra vez, porque la calidad de la relación (el Kern) está más allá de un encuentro aquí o allá, al mismo tiempo que los necesita. Anoche simplemente vimos que nos podíamos volver a encontrar, ver y escuchar, de una manera u otra, y eso no tenía por qué tener nada de especial. Simplemente podía ser y era.
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