sanfte Welt

In der ich mich verloren gehen kann.
Sanfte Welt, die eine neue Welt repräsentiert und darstellt.
Wo die Härte dieser sanften Welt sich befindet, habe ich schon gespürt. Wissen will ich es aber.
Entdecken. Oder es mich entdecken lassen, von ihr.

comienzo de despedida

poco a poco hacia el wordpress

ca(n)sa-miento (previos)

Aunque precisamente en este casamiento hubo poco de cansacio y nada de mentira. No sé muy bien qué esperaba y, creo que por suerte, no había tenido tiempo de pensarlo, de imaginarlo en los días previos y, por lo tanto, de proyectar en el evento unas expectativas. No es que no le hubiera dedicado espacio mental a la boda de dos grandes amigos. A ella siempre la definía como "mi mejor amiga de valencia" o, cuando quería evitar la connotación adolescente de "mejor amiga", decía "mi super colegui de Valencia"; expresiones muy coloquiales las dos, pero que desde ese registro mostraban que se trataba de una persona importante en mi vida; eso en lo referente a ella, a él lo había ido descubriendo con el tiempo y casi más desde la distancia, a través de ella, pero también desde un lugar propio de nosotros dos, paralelamente había ido construyendo una amistad con él, entendiendo y asimilando la relación y apusta de ella por él. La de él por ella me resultaba demasiado obvia como para tan siquiera tener que racionalizarla.

Así que, obviamente sí que había pensado sobre la ocasión, sobre el porqué y de dónde provenía esa motivación, en qué partes estaba de acuerdo con ella; y qué razones les implusaban a casarse con las que yo discordaba, sin que eso supusiera un conflicto o una distancia, sino simplemente una forma diferente de vivir y entender las relaciones (su relación) y la vida, tanto presente, como proyectada. Y, más allá de la institucionalización de su relación y de la proclama pública de su apuesta vital en el plano emocional, también había imaginado la ceremonia y la celebración; en ocasiones con horror, cuando el puzzle de cómo se desarrollaría estaba compuesto principalmente de las piezzas que tenían como imagen las grandes diferencias a la hora de pensar el festejo de tal comun-ión; otras con impaciencia, cuando había intentado imaginar cuál sería exactamente la composición social y el "programa" de la boda, y veía que no mis conocimientos de la familia de él, incluso de parte de la familia de ella, y de las relaciones -de las relaciones- de ambas, estaban incompletos. Otras veces, había dejado que el juego imaginativo tuviera como hilo conductor el vestido que llevaría, de manera que el juego mental consistía en situar físicamente a mi persona vestida de una manera u otra en diferentes espacios de la casa -que ya conocía, lo cual me facilitaba bastante imaginar los escenarios- y rellenar esos espacios de personajes bien cercanos, conocidos, bien intuidos, inventados o rescatados de vagos recuerdos y de conversaciones con ellos sobre sus familias y amigos. En algún otro momento me había descubierto teniendo un diálogo con maría, o con alguna persona lejana con quien sabía que la boda me brindaría la posibilidad de encontrarme con una complicidad que podría conducirnos más allá o quedarse en mero intercambio de opiniones simpático.

Había imaginado la ocasión de múltiples maneras, y nunca hasta el final; la había pensado desde lo visceral, y desde lo racional; desde un camino intermedio entre mi yo-pasado y mi yo-presente; desde la diferencia y desde la cercanía y la alegría...
Y cómo no, la realidad cambiante se impuso, y ninguna de las múltiples fotografías que se hicieron en la boda representará la imagen que yo me había hecho; sin embargo, en esta ocasión, el conocimiento (casi más emocional, personal que racional) de la situación y el contexto sí que hizo que nada fuera tan sumamente diferente a mis pensamientos como para que lo sintiera ajeno.

Sin emabrgo, no fui consciente de la embergadura del asunto hasta que me encontré realmente en situación.

Schokolade-n

schokoladen, ein TrAuM seit meiner Kindheit

No me reconozco

pero tampoco creo que quiera o necesite encontrarme. No me reconozco y lo único que espero es no estar buscando a nadie...tal vez si algo, quizá la libertad; la fuerte, la dura, la de los griegos. Sin embargo, Fiodor ya advirtió que es la más difícil de sobrellevar, la que más pesa a la consciencia; desde el temor que le tenemos nace la creencia en la autoridad.

No creo que me haya extraviado, es sólo que no me reconozco. Tampoco mi cuerpo, que me resulta ajeno, tuyo, porque así deviene objeto que no me pertenece, del que no tengo que responder. Una vez, creí haberlo descubierto (mi cuerpo), mas se me escapa entre las manos untadas de una cotidianeidad demasiado saturada, repleta de cosas, de gentes...

Sólo espero no olvidarme.

La loca

Me preguntáis como me volví loco. Así sucedió:

Un día, mucho antes de que nacieran los dioses, desperté de un profundo sueño y descubrí que me habían robado todas mis máscaras -si; las siete máscaras que yo mismo me había confeccionado, y que llevé en siete vidas distintas-; corrí sin máscara por las calles atestadas de gente, gritando:

-¡Ladrones! ¡Ladrones! ¡Malditos ladrones!

Hombres y mujeres se reían de mí, y al verme, varias personas, llenas de espanto, corrieron a refugiarse en sus casas. Y cuando llegué a la plaza del mercado, un joven, de pie en la azotea de su casa, señalándome gritó:

-Miren! ¡Es un loco!

Alcé la cabeza para ver quién gritaba, y por vez primera el sol besó mi desnudo rostro, y mi alma se inflamó de amor al sol, y ya no quise tener máscaras. Y como si fuera presa de un trance, grité:

-¡Benditos! ¡Benditos sean los ladrones que me robaron mis máscaras!

Así fue que me convertí en un loco.

Y en mi locura he hallado libertad y seguridad; la libertad de la soledad y la seguridad de no ser comprendido, pues quienes nos comprenden esclavizan una parte de nuestro ser.

Pero no dejéis que me enorgullezca demasiado de mi seguridad; ni siquiera el ladrón encarcelado está a salvo de otro ladrón.

GIBRÁN KHALIL GIBRÁN, el loco


Creo que hoy me encuentro lejos de poder definir mi locura de esta manera o se sentir propia esta forma de desvanecerse, estar y reaparecer...pero este fragmento nunca pierde actualidad (me atrevería a decir) espiritual (aunque es un adjetivo que nunca usaría).


La loca ;)

La angustia de lo que existe, de aquello con lo que te tienes que encontrar. El asco y la rabia que te provoca lo que no puedes evitar, lo que pertenece a tu entorno, lo que te rodea. La ilusión de decidir sobre tu vida y tener un hilo de compromisos y de sine-quanons con los que lidiar y atragantarte.


Una sensación plástica y clara de cómo te aprietan las costillas paśandoles una cuerda fina que te permite respirar pero que hace que tus pulmones se rocen con ella cada vez que inhalas o exhalas aire, sólo para recordarte que está ahí...rozando contra ti.