Diario de duelo

Incluso hoy la echo de menos. Pensaba -y seguramente es así- que con el tiempo la impotencia y el dolor agudo de la percepción de su ausencia desaparecerían, y, sí, seguramente es así; pero yo hoy la echo de menos. No tanto de manera nostálgica, sino como un desgarre profundo de una parte de mí que se me clava, impuesto, incombatible; y me situa en la soledad de su ausencia más absoluta.

Tú

Desazón. La sensación perpetua de no saber amar. De no poder transformar al otro, impulsarle, obligarle a que se quiera.
No podía estar contigo, porque no sabía hacerlo. Me hice pequeña a tu lado, creo que no contigo. Y hoy estoy segura de que fui yo (mañana probablemente ya no). Aunque tú a veces no me vieras (pero me mirabas).
Aun me duelen las cosas que me dolían entonces, tal vez sean ellas las que no dejan espacio al dolor de la pérdida.
Lo que me cuesta de sobrellevar es la sensación, la certeza de repetición, de inflinguir dolor, de no saber preparar el terreno para que algo amortigüe el golpe. Cada vez se repite, tal vez no la situación, no los motivos; pero sí la sensación. La desazón.

Tatuajes: a veces no es procrastination

es tristeza. Llevo días aplazando escribir un mail.
Escribir un mail.

Lo he redactado mentalmente varias veces, no tanto por saber cuál sería el resultado final; sino por ese diálogo con una misma que supone la escritura. Por asegurarme de que no me dejaba a nadie, o de que transmitía lo que para mí (y para otras muchas) supone hacerle [por fin!] un homenaje a la Emilia. Pero me he puesto a escribirlo y he huído a refugiarme en un post lagrimeado.
Ahora incluso dudo de saber qué supone para mí. Tal vez no quiera una clausura del duelo, porque lo percibo infinito, porque me despierta un miedo (irracional) de que ésta suponga un abrir la puerta al olvido cotidiano. Miedo de no estar a la altura, de que no abarque todo lo que tú crees que debería, que tiene que reflejar. Que el homenaje no haga justicia. Miedo a que se borre, se diluya aquello que esa persona tatuó en tu memoria.

Mierda.

¿apetencia, decisión o imposición ineludible?

"no me gusta estar triste" estaba pensando con firmeza, hasta que me he dado cuenta de que la elección en este instante de otro estado de ánimo escapa a mis posibilidades de voluntad y racionales.
¿es una apetencia la tristeza, podemos decidirla? ¿O es, más bien, una imposición ineludible de tu cuerpo, el contexto y la situación en la que te encuentras/ubicas?

No lo sé (o sí, pero no viene al caso); no obstante, no me gusta estar triste. "de mayor" aprenderé a lidiar con mi tristeza de manera que, como mínimo, sepa relacionarme con ella.

Grandes incapacidades (casi) insalvables

Cuerpos

Los cuerpos están. Los cuerpos son. En realidad, son el único hilo conductor de nuestras vidas: nuestra psike, personalidad cambia. Estoy segura de que yo no soy la misma persona que hace 10 años, mis ideas no son las mimas, han cambiado, evolucionado, algunas se han almacenado en la obsolescencia, he incorporado otras. Y, sobre todo, mis gestos, mis acciones (aquello que en realidad conforma mi precaria y mutante identidad) son radicalmente diferentes, a veces se asemejan a viejos gestos, otras los gestos nuevos son gestos viejos reinventados; y de manera infinita mis acciones se renuevan.


Pero el cuerpo permanece, se metamorfosea, evoluciona, se degrada, mas nunca se sustituye.

El cuerpo lo asimila todo, y va sumando pequeñas cargas, confeccionando mochilas cuyos pesos va acumulando. Cargas que se aligeran o agravan dependiendo del lugar en que en ese momento situemos el cuerpo, se sitúe él. (Hacer una disociación es en realidad erróneo, somos cuerpo).


Y el mío, en mi fragilidad, en ocasiones se refugia o cae rápidamente en la sensible percepción del rechazo, en una imagen pasada que se re-presenta inesperadamente de cuerpo-no-deseado. Por eso, uso las palabras, porque en ellas mi cuerpo no puede sentir el rechazo y empequeñecer, ceder todo el espacio a ese rincón oscuro en que habitan las inseguridades (que ya sabemos que pertenecen al mundo de lo irracional). Desde la expresión, petición verbal, mi cuerpo se autodefiende de la interacción rechazada o malinterpretada. Es desde ahí.

falta de sueño(s)

esa sensación de pesadez en los párpados y de falta de claridad mental que sabes que no aliviará con un intento de aumento de la concentración.
Estos días noto mi falta de sueño de manera cada vez más aguda. Mi cuerpo también se resiente. Y los días son un ir haciendo, priorizando sólo, exclusivamente el trabajo.

Evidentemente, no tienes tiempo para preguntarte si te gusta lo que estás haciendo y si es lo que quieres hacer. Se te olvida que los sitios en los que estás tienen que ser fruto de una decisión, no de una inercia y, si lo puedes evitar, tampoco de una necesidad. Pero la sensación de cuerpo flotante no te deja llegar tan lejos.


Espero que esta momentanea falta de sueño no se traduzca en una ausencia de sueños de aquí en adelante

tweet-dudas II

                   Si la respuesta es más policía, ¿cuál era la pregunta?